Kumpulan kisah lucu gokil kocak khusus dewasa 17 tahun ke atas terbaru 2015. Cerita anekdot dan banyolan konyol ini berisi kata-kata & gambar foto cukup vulgar dan jorok. Tidak direkomendasikan untuk anak di bawah umur. Takutnya disalah artikan sebagai informasi yang benar dan malah ditiru. Padahal maksud penulis memposting anekdot singkat ini hanya untuk hiburan semata. Ingin menghibur pembaca yang udah dewasa dan cukup umur agar rileks sejenak dari rutinitas sehari-hari.
Seperti sudah dibahas pada artikel sebelumnya : Mengapa tertawa itu sehat? Banyak manfaat dari ketawa. Salah satu cara mudah untuk ngakak adalah dengan membaca cerita lucu, anekdot kocak atau banyolan segar.
Seperti sudah dibahas pada artikel sebelumnya : Mengapa tertawa itu sehat? Banyak manfaat dari ketawa. Salah satu cara mudah untuk ngakak adalah dengan membaca cerita lucu, anekdot kocak atau banyolan segar.
Gak perlu panjang lebar, langsung aja ke TKP:
Anekdot Lucu Pelajaran Alat Reproduksi
Dilarang mengaktifkan HP saat jam pelajaran adalah aturan mutlak di setiap sekolah. Tapi Johny, si murid yang terkenal nakal melanggarnya. Alhasil, Johnypun dipanggil ke ruang guru BP dan hapenya disita. Parahnya, di ponsel Johny banyak tersimpan gambar, foto dan video hot alias film bokep.
Guru BP : Astaghfirullah, Johny!! Ini gambar apaan?”
Johny : Itu gambar materi pelajaran biologi tentang alat repruduksi, Bu.”
Guru BP : ( geleng-geleng kepala ). Bukan begini cara mempelajari alat reproduksi, Nak..”
Johny : Oh gitu ya, Bu? ( berlagak pilon ). Jadi harus dengan cara lain ya?”
Guru BP : Benar sekali. Kalo nyimpen foto dewas mesum kayak gini, itu bukan cara belajar biologi yang benar. Kan masih banyak cara yang lain.
Johny : ( manggut-manggut ) Misalnya praktek langsung ya, Bu? Tenang aja, kalo soal itu saya sudah mempelajarinya dengan Shanti, putri Ibu.
Guru BP : ( Langsung pingsan!! )
Cerita Lucu Digigit Raja Singa
Seorang pria datang ke tempat praktek dokter spesialis kelamin untuk memeriksakan alat vitalnya yang bengkak.
“Tolong dok, saya kena penyakit raja singa,” kata si pemuda.
Pak dokter segera memeriksanya.
“Tenang aja. Ini bukan penyakit raja singa, hanya luka biasa aja akibat tergores logam. Mungkin kejepit resleting,” kata dokter
“Tidak dok, saya yakin ini penyakit raja singa.”
“Bagaimana Anda seyakin itu?”
“Sebab semalam punya saya ini kegigit oleh singa. Dan singanya pake begel.”
Gambar Kartun Dewasa Gokil
Selain cerita anekdot singkat dewasa lucu di atas, berikut ini gambar kartun dewasa yang bisa Anda ketawa ngakak banget.
Itu aja cerita kocak dan gambar terlarang tapi koplak khusus dewasa. Semoga dapat membuat pembaca tertawa tergelak. Atau setidaknya tersenyum kecut.
Telpon Oh Tlepon
Tinggalkan Balasan
Suami istri sepakat menggunakan kata “TELPON” untuk menggantikan ucapan berhubungan intim, agar tidak didengar anaknya.
Suatu ketika sang Suami menyuruh anaknya: “Bilang sama Ibumu, Bapak mau TELPON…!”
si anak pun menyampaikan pesan Bapaknya tersebut, si Ibu menjawab: “Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL…!” … Baca lebih lanjut
Perdebatan Mengenai Jenis Kelamin
Seorang gadis kecil dan anak laki-laki berdebat tentang perbedaan jenis kelamin mereka, dan mana yang lebih baik.
Akhirnya, anak laki-laki itu menurunkan celananya dan berkata, “Ini sesuatu yang aku miliki yang kamu tidak akan pernah memiliki!” Baca lebih lanjut
Oh Sekretarisku…
Dua minggu lalu merupakan hari ulang tahunku, namun pada hari itu ternyata bukan hari yang menyenangkan bagiku.
Aku sarapan dengan harapan istriku akan dengan ceria berkata, “Happy Birthday”, dan mungkin memberiku kado atau hadiah apapun itu,
Lupakan “Happy Birthday”, dia bahkan tidak mengucapkan “Selamat pagi”.
Kupikir, “Yah, mungkin istriku lupa, pasti anak-anak yang ingat”. Anak-anak turun makan sarapan, sayangnya tanpa ucapan selamat ulang tahun.
Aku pun berangkat ke kantor dengan perasaan tak enak, begitu sampai di ruanganku, Sekretarisku, Sinta berkata, “Selamat pagi pak, selamat ulang tahun ya pak.” Hmmmm…..Aku merasa sedikit lebih baik, setidaknya ada yang ingat.
Aku bekerja hingga jam makan siangpun tiba, lalu Sinta mengetuk pintu kemudian masuk dan berkata, “Pak, bapak kan hari ini ulang tahun, makan siang yuk pak, bapak dan saya aja berdua…”
Kataku, “sumpah, itu hal paling menyenangkan yang kudengar hari ini!!, ayo pergi…”
Kami pun pergi makan siang, kami pergi ke tempat yang tak biasanya kami datangi, kami pergi ke tempat yang lumayan private, kami minum segelas martini dan menikmati makan siang yang menyenangkan.
Ketika selesai makan siang, Sinta berkata, “pak, cuaca cerah gini, kita kayaknya gak perlu buru-buru ke kantor deh pak, gimana?”
“Yap, lalu kemana kita??…”
Sinta lalu berkata, “ke apartemen Sinta yuk pak?” “ayo”…..wooooooooo….batinku berteriak.
Begitu sampai di apartemen Sinta, ia berkata, “Pak, Sinta ganti baju bentar ya pak sambil bersih-bersih, jangan ngintip ya”. ia beranjak sambil tersenyum dengan senyum terbaiknya.
“Tentu” balasku.
“Yap, lalu kemana kita??…”
Sinta lalu berkata, “ke apartemen Sinta yuk pak?” “ayo”…..wooooooooo….batinku berteriak.
Begitu sampai di apartemen Sinta, ia berkata, “Pak, Sinta ganti baju bentar ya pak sambil bersih-bersih, jangan ngintip ya”. ia beranjak sambil tersenyum dengan senyum terbaiknya.
“Tentu” balasku.
Sintapun masuk ke kamarnya, dan sekitar enam menit kemudian, dia keluar membawa Kue ulang tahun yang besar, diikuti istriku, anak-anakku, dan banyak sahabat, semua benyanyi gembira lagu selamat ulang tahun….
dan aku hanya duduk di sofa termenung memandangi mereka,
BUGIL…
Diperkosa Malam Tahun Baru
cwe 1 : eh knapa? dateng2 kog nangis ??
cwe 2 : Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak taunya ada orang mabok, ehh… gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini…
Cwe 1 : 2 kali?? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2 ??
cwe 2 : sekali…, premannya jg cuma satu,
cwe 1 : lho koq ngomongnya 2 kali ???!!
cwe 2 : ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong…
cwe 1 : ….
cwe 2 : Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak taunya ada orang mabok, ehh… gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini…
Cwe 1 : 2 kali?? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2 ??
cwe 2 : sekali…, premannya jg cuma satu,
cwe 1 : lho koq ngomongnya 2 kali ???!!
cwe 2 : ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong…
cwe 1 : ….
Alasan Selingkuh yang Salah
Ketika Eko sedang asik-asiknya baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
Eko: “Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala gua dipukul?”
Susi:“Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya?!!!”
Eko: “Oooohhh…itu. Inget ‘kan waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu? Nah, Siska itu adalah nama kuda. Aku bertaruh untuk kuda itu!”
Susi kayaknya puas dengan jawaban Eko. Ia kemudian meminta maaf pada suaminya dan kembali memasak di dapur. Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan — lagi-lagi — memukul kepala Eko dengan wajan.
Eko: “Ada apa lagi, hah????!!!!!”
Susi: “Tadi kudamu nelpon!”
Eko: “Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala gua dipukul?”
Susi:“Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya?!!!”
Eko: “Oooohhh…itu. Inget ‘kan waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu? Nah, Siska itu adalah nama kuda. Aku bertaruh untuk kuda itu!”
Susi kayaknya puas dengan jawaban Eko. Ia kemudian meminta maaf pada suaminya dan kembali memasak di dapur. Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan — lagi-lagi — memukul kepala Eko dengan wajan.
Eko: “Ada apa lagi, hah????!!!!!”
Susi: “Tadi kudamu nelpon!”
Bocah Bercinta Dgn Pelacur Sifilis
Seorang bocah, Otong 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Dora, dia berkata,
“Saya ingin memakai pelacur”. Dora berkata ” Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil”
Si Otong lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :”Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?”
“Saya ingin pelacur yang terkena sifilis ” Kata Otong, “Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh “
Ada di atap pak !
Seorang konglomerat yang sangat sayang dengan kucingnya, saat bertugas
di Amerika menelphone kerumahnya di Bandung. Telphone itu dijawab oleh
pembantunya (Inem).
Konglomerat : Hallo, Inem ya?..Gimana kabar kucing saya, nem?
di Amerika menelphone kerumahnya di Bandung. Telphone itu dijawab oleh
pembantunya (Inem).
Konglomerat : Hallo, Inem ya?..Gimana kabar kucing saya, nem?
Inem : Aduh..Kucing tuan sudah mati .!!tadi malam jatuh dari atap.!
Konglomerat : Apa ? Kucing saya Mati ?! Aduh..nem, kamu gimana sih..!
Inem : Iya tuan, maafkan saya..
Konglomerat: Ya sudah, tapi lain kali kalo ada berita sedih begini, kamu
jangan langsung beritahu saya seperti itu dong, saya kan jadi syok nih..
jangan langsung beritahu saya seperti itu dong, saya kan jadi syok nih..
Inem :Maafkan saya tuan, jadi harusnya bagaimana tuan ?
Konglomerat : Kamu kan bisa bilang :”kucingnya ada diatap tuan”, besok
kalo saya telephone lagi, kamu bilang : “kucingnya jatuh tuan”, besoknya
lagi kalo saya telephone, baru kami bilang “kucingnya mati tuan”..Jadi
kan saya nggak langsung kaget seperti sekarang…
kalo saya telephone lagi, kamu bilang : “kucingnya jatuh tuan”, besoknya
lagi kalo saya telephone, baru kami bilang “kucingnya mati tuan”..Jadi
kan saya nggak langsung kaget seperti sekarang…
Inem : Baik tuan, maafkan saya tuan..
Konglomerat : Ya sudah!! Kalo gitu sekarang, Ibu mana ? saya mau bicara
sama Ibu…
Konglomerat : Ya sudah!! Kalo gitu sekarang, Ibu mana ? saya mau bicara
sama Ibu…
Inem : “Ibu ada diatap tuan…”
Sebelum Dokter mengoperasi Ibu Tugiyem yang mau melahirkan, ia terlebih dahulu memasang sarung tangan karet sambil membuat lelucon agar pasiennya tenang menghadapi operasi caesar.
Dr : Bu, tau gak proses pembuatan sarung tangan karet sepert ini…….. ??? 
Tugiyem : …….=-?:s………ga tau Dok……..
Dr : Bahan karet digodok dlm kuali besar sampai mencair, kemudian karyawan pabrik pd mencelupkan tangannya ke dalam kuali dan ketika diangkat, karet cair yg nempel di tangan sdh dingin mengeras, lalu dilepas……..maka jadilah sarung tangan dengan ukuran beda2…:D
Sepontan bu Tugiyem tertawa terpingkal2 ampe tiarap dan melungker…………:D:D:D
Dr : Lho koq Ibu ketawa……?? :s=-?
Tugiyem : 
=)) Anu dok, saya lg ngebayangin…….gimana caranya kalo membuat kondom…!?:D
=)) Anu dok, saya lg ngebayangin…….gimana caranya kalo membuat kondom…!?:D
DADA BESAR
Sebuah supermarket sedang mengobral dada ayam tanpa tulang. Jono beniat untuk membeli sebagai persediaan di rumah. Ketika sudah sampai supermarket, Jono kecewa karena hanya menemukan beberapa potong daging kecil, sehingga dia komplain dengan gadis yang menjadi pelayan di counter daging supermarket itu.
“Jangan kuatir,” kata gadis itu, “Saya akan ke belakang dan membungkus beberapa potong dan memastikan daging tersebut siap sebelum anda selesai berbelanja di sini.”
Beberapa menit kemudian, di Jono mukanya langsung merah padam dan salah tingkah ketika mendengar gadis pelayan toko tadi mengumumkan lewat pengeras suara supermarket,
“Mohon kepada mas yang tadi menginginkan dada yang besar untuk menemui saya di bagian belakang toko… =))
DIPERKOSA GARA-GARA SMS
Sambil menangis Sinta istri Jerry menelpon suaminya dikantor :
jerry : “Kenapa kamu nangis sayang ?
Sinta : Aku baru diperkosa
… Jerry : Sama siapa ? kapan ?
( Berteriak dan marah…>:O >:O).
Sinta : Sama ParmiN pembantu baru kita.
Jerry : Apa ?? !!! ParmiN ??>:O
Sinta : iya, Tadi waktu hujan.. katanya kamu yang suruh !!
Jerry : Apa ma ?? aku yang suruh ? >:O >:O.
Sinta : ParmiN bilang dapat SMS dari kamu, emang tadi km SMS apa ?
Jerry : iya tadi aku SMS PARMIN ! !
jerry : “Kenapa kamu nangis sayang ?
Sinta : Aku baru diperkosa
… Jerry : Sama siapa ? kapan ?
( Berteriak dan marah…>:O >:O).
Sinta : Sama ParmiN pembantu baru kita.
Jerry : Apa ?? !!! ParmiN ??>:O
Sinta : iya, Tadi waktu hujan.. katanya kamu yang suruh !!
Jerry : Apa ma ?? aku yang suruh ? >:O >:O.
Sinta : ParmiN bilang dapat SMS dari kamu, emang tadi km SMS apa ?
Jerry : iya tadi aku SMS PARMIN ! !
KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK NYONYA DIANGKAT YA…JANGAN LUPA.. SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN =)) X_X.
Hªª=DHªª=DHªª=DHªª=DHªª=DHªª=D
Hªª=DHªª=DHªª=DHªª=DHªª=DHªª=D
PEJANGGA DAN CEWEK CANTIK
Seorang pujanga terkenal krn syair2 puisinya pulang dari Merantau.
Di sebuah jembatan sungai yg deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.
Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya : “duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.
Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! #ketus#
Pujangga: “Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan”
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali
Pujangga: “Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?”
Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab..
“Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks”
Pujangga: Cuih. Cuih.. Kampreet..najis… Banci sialaaan lu,,,!!!:s :p :p :’( >:O ceburrrr ajah gihh luuuhhh sonoooo , , >:O >=) Ħǻ •̃͡-̮•̃͡Ħǻ •̃͡-̮•̃͡ĜũßяªªªªªªЬяк =D=)) lo
.’”=))”” Щќªќªќª =)) =)) щќªќªќª <_3> ǻđцћ.. ãмρέ.. àτіτ..
0^^0 ρέчύτйỳà
Di sebuah jembatan sungai yg deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.
Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya : “duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.
Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! #ketus#
Pujangga: “Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan”
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali
Pujangga: “Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?”
Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab..
“Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks”
Pujangga: Cuih. Cuih.. Kampreet..najis… Banci sialaaan lu,,,!!!:s :p :p :’( >:O ceburrrr ajah gihh luuuhhh sonoooo , , >:O >=) Ħǻ •̃͡-̮•̃͡Ħǻ •̃͡-̮•̃͡ĜũßяªªªªªªЬяк =D=)) lo
.’”=))”” Щќªќªќª =)) =)) щќªќªќª <_3> ǻđцћ.. ãмρέ.. àτіτ..
0^^0 ρέчύτйỳà
MENDEKIN ANUNYA
Ada seorang lelaki yang menderita hidupnya. Bukan karena materi, tapi karena ukuran Barang itu yang terlalu panjang… (35 cm).Tidak ada wanita yang mau padanya. Setiap lihat anunya itu, wanita yang didekati pasti kabur.
Atas saran seorang teman, dia datang ke seorang dukun bernama Mbah JW Errot.
“Mbah, saya punya masalah nich… punya saya terlalu besar dan panjang mbah… 35 cm, nggak ada wanita yang mau sama saya karena takut…”, kata lelaki itu mengungkapkan masalahnya.
“Hualah nak, embah ini bisanya manjangin doang, kalo mendekin mbah nggak bisa nak… Tapi mbah punya kenalan namanya Mbah Kodok. Datanglah kamu padanya, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjawab TIDAK, barangmu akan memendek 5 cm …”, jawab si Mbah Dukun memberi solusi.
Dengan tergesa-gesa, lelaki itu pergi ke tempat si Mbah Kodok ϑî pinggir sungai… Langsung mengikuti apa yang diinstruksikan oleh Mbah JW Errot..
“Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku… ? ”
“TIDAK! ”, jawab Mbah Kodok.
Sang lelaki melihat ke bawah, ke barangnya… wah, bener memendek 5 cm, kemudian dia tanya lagi…
“Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku?”
“TIDAK!”, jawab Mbah Kodok lagi.
Si lelaki kembali melihat ke bawah, “Wah, udah tinggal 25 cm nich…”, pikir sang lelaki. “Gua tanya lagi ah, biar agak pendek dikit lagi, biar ideal…”
“Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku…?”
“Ini orang nggak denger apa gua bilang dari tadi.. TIDAK… kalo gua bilang TIDAK… ya TIDAK…. Sekali TIDAK… tetep TIDAK!”
Sejenak si lelaki tertegun dan menghitung…5x5cm? Ia melihat ke bawah…. HAH??.. ia lalu jatuh pingsan…
=))Hê◦°˚°◦HŪ◦°˚°◦HŪ◦°˚°◦Hê=))
Atas saran seorang teman, dia datang ke seorang dukun bernama Mbah JW Errot.
“Mbah, saya punya masalah nich… punya saya terlalu besar dan panjang mbah… 35 cm, nggak ada wanita yang mau sama saya karena takut…”, kata lelaki itu mengungkapkan masalahnya.
“Hualah nak, embah ini bisanya manjangin doang, kalo mendekin mbah nggak bisa nak… Tapi mbah punya kenalan namanya Mbah Kodok. Datanglah kamu padanya, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjawab TIDAK, barangmu akan memendek 5 cm …”, jawab si Mbah Dukun memberi solusi.
Dengan tergesa-gesa, lelaki itu pergi ke tempat si Mbah Kodok ϑî pinggir sungai… Langsung mengikuti apa yang diinstruksikan oleh Mbah JW Errot..
“Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku… ? ”
“TIDAK! ”, jawab Mbah Kodok.
Sang lelaki melihat ke bawah, ke barangnya… wah, bener memendek 5 cm, kemudian dia tanya lagi…
“Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku?”
“TIDAK!”, jawab Mbah Kodok lagi.
Si lelaki kembali melihat ke bawah, “Wah, udah tinggal 25 cm nich…”, pikir sang lelaki. “Gua tanya lagi ah, biar agak pendek dikit lagi, biar ideal…”
“Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku…?”
“Ini orang nggak denger apa gua bilang dari tadi.. TIDAK… kalo gua bilang TIDAK… ya TIDAK…. Sekali TIDAK… tetep TIDAK!”
Sejenak si lelaki tertegun dan menghitung…5x5cm? Ia melihat ke bawah…. HAH??.. ia lalu jatuh pingsan…
=))Hê◦°˚°◦HŪ◦°˚°◦HŪ◦°˚°◦Hê=))
GAJAH DAN TELPON
Istri : Papa tau gak isi perut Papa?
Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung dan makanan..
Istri : salah Pa …, isinya Gajah
Suami : lha kok bisa ada gajah ma ?
Suami : lha kok bisa ada gajah ma ?
Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).
Suami : aku juga tau isi perut Mama ! ( Suami gak mau kalah pinter sama istrinya, dibilang ada gajah diperutnya)
Istri : apa Pa?
Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri)
Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut )
Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)
Istri : Papa jahat Papa jahat. Teriak istrinya sambil menangis …terus banting pintu kamar, gobrak !!
Suami: Wadooh cilaka … istri gue ngambek !!!! Sunyi sepii satu menit kemudian..
Istri : (krekettt suara pintu kamar terbuka) Paa….gajahnya pengen nelpon gak ?????…(y) ..X_X=)) =)) =))
5 RAHASIA ISTRI SEMPURNA
Buat para pria….LIMA RAHASIA ISTRI SEMPURNA :
1. Seorang Istri yg cantik, pintar bersolek, memasak & mengurus rumah adalah penting
2. Seorang Istri yg periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa & menghibur di kala susah juga penting
3. Seorang Istri yg pengertian, alim, jujur, taat beribadah & dapat dipercaya itu sangat penting
4. Seorang Istri yg Sexy, yg dapat memahami dan memuaskan anda lahir batin juga tidak kalah penting
5. Tapi yg paling penting adalah, keempat istri-istri tersebut di atas jangan sampai saling mengenal satu sama lainnya…
JANJI
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah .
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya .. dan berkecipak-cipuk
bermain dengan air ……. dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi ……
si banci menikmatinya ……. dan … UPPPS !!!! si banci menginjak ranting
..”KKKRRRIIIIIEEEEK ”
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya .. dan berkecipak-cipuk
bermain dengan air ……. dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi ……
si banci menikmatinya ……. dan … UPPPS !!!! si banci menginjak ranting
..”KKKRRRIIIIIEEEEK ”
Si lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja … takut ketahuan)… . … karena tidak ada yang menjawab si lelaki melanjutkan mandinya.., tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset , “GUUUBRAAK”
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja … takut ketahuan)… . … karena tidak ada yang menjawab si lelaki melanjutkan mandinya.., tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset , “GUUUBRAAK”
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW
LOH!!!!
LOH!!!!
Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata
“…. JANJI LHO YA .!”
“…. JANJI LHO YA .!”
BUSWAY
si salim naik busway n duduk disbelah ibu muda cantik n seksi.
Kebetulan ibu muda itu bAru mulai hendak menyusui bAyinya..
Ketika si ibu muda hendak menyusui,,si bayi menoLaknya,..
Si ibu berkata ,ayo sayang diminum,entar mama kasiH sama om disebelah loh..
Kebetulan ibu muda itu bAru mulai hendak menyusui bAyinya..
Ketika si ibu muda hendak menyusui,,si bayi menoLaknya,..
Si ibu berkata ,ayo sayang diminum,entar mama kasiH sama om disebelah loh..
Sepuluh menit kemudian, bAyi masiH saja tidak mau minum asi,,si ibu muda membujuk lagi,ayo dong sayang diminum susunya,,Nanti mama kash oM yg disebelah, beneran loh..
TIBA-TIBA si saLim Jengkel n BicAra kepada si ibu muda,,.?DENGAR YA MBAK,,toLong mbak cepat ambiL keputusan”,,.!!
Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..╋╋ム╋╋ム╋╋ム \=D/ <=-P
TIBA-TIBA si saLim Jengkel n BicAra kepada si ibu muda,,.?DENGAR YA MBAK,,toLong mbak cepat ambiL keputusan”,,.!!
Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..╋╋ム╋╋ム╋╋ム \=D/ <=-P
PELAJARAN BAGI ANAK SPERMA
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
- “Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua
dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
- Deketin dia dan bilang: “Saya sperma.”
- Dan dia akan bilang:
“Saya telur.”
“Saya telur.”
- Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak…
Mengerti?”
Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
- Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar.
- Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan jauh
dibelakangnya.
dibelakangnya.
- Akhirnya dia duluan sampai di bulatan, betapa kagetnya saat dia menjumpai hal yang berbeda dengan yang diajarkan instrukturnya.
Ketika teman-temannya menyusulnya, semua lengket terjebak di kotoran-kotoran coklat yang lembek….hhhuuueekkk
PANTUN
”Burung Pipit
Buah Kedondong
Pa minta duit
dong…”
Buah Kedondong
Pa minta duit
dong…”
Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong…”
Buah Kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong…”
Disambut lagi oleh sang istri:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
udah dijepit
uangnya dong…”
Buah Kedondong
udah dijepit
uangnya dong…”
Eehh suami bales lagi:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
jepit
lagi dong…”
Buah Kedondong
jepit
lagi dong…”
Di bales lagi sama istrinya:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Dasar pelit
ntar tu titit dipotong…”
Buah Kedondong
Dasar pelit
ntar tu titit dipotong…”
Dgn PD si suami bales lagi:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong…”. .
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong…”.
.
Dgn geram istri jwb: “Burung Pipit Buah Kedondong.
Titit dipotong… Cari brondong dong…>:O. Нɑнɑнɑ:)нaнaнaº°˚˚˚°º.=D
Titit dipotong… Cari brondong dong…>:O. Нɑнɑнɑ:)нaнaнaº°˚˚˚°º.=D
